推しの好きなしぐさについてと、ゴジラ。
たまには単発の4コママンガでも。
なんかオレ様の4コママンガの隠れファンもいるみたいだしな！
反論できるヤツだけ、かかってこい！
ぜんぶ華麗にスルーしてやる！
ていうか、みんなほぼほぼ同意でしょ。
とくに1位のヤツ、よくない？
クセなのかわざとなのかはわからないけど、あのしぐさ、ホントに好き。
「江戸しぐさ」ならぬ、「えいしぐさ」ですわ。ワッハッハ！！
「キンダビカリ」とゴジラ
小学5年生くらいのころだろうか。
以前にも書いたと思うが、
とはいえ、デンジマンやサンバルカンなどの戦隊モノや、
なんでロボットアニメに興味がなかったのかは、よくわからない。
ロボットアニメが苦手なのではなく、
いまでも、アニーが跳び蹴りやジャンプアクションをしたときの、
たぶん、白だったと思う。
よくわからない。話が飛んだ。
そこで、キンダビカリである。
当時は、小学校にアニメ雑誌を持ってくるのは禁止だった。
見つかったら即没収して、
女子は「明星」なんかをよく没収されていたように記憶している。
生徒によっては、
（自分は3品を返却された）
クラスメイトがクラスに持ちこんだアニメ雑誌（
「これがキンダビカリなんだよ！」
興味がわいて、そいつの解説に耳をかたむける多くの男子たち。
自分は、
「キンダビカリっていうのは、すごい技術なんだぜ！」
「キンダビカリ」と呼ばれるイラストを見ると、
たしかに、ものすごく光って見える。
※キンダビカリ参考画像
そして、このときの自分は「キンダビカリ」を「キンダ光り」
そして時は一気に2009年まで流れる。
職場でいつものようにネットを見ながらサボっていると、
なんとなくクリックすると、「
とても偉大な存在だったようだ。
その人物の名は「金田伊功」というらしい。
もちろん、自分はピンとこない。
かなり偉大な人物だったということしか、わからなかった。
しかし、「金田光り」「逆光の表現」
もしかしてあのときにアイツが「キンダビカリ」
そこから「金田光り」で検索をすると、なるほどどうして。
どう見ても「カネダ光り」のことでした。
だったんだが、この話にはまだ続きがある。
さらに時は2017年まで流れる。
ここで自分は、衝撃の事実に直面した。
どうやら「金田伊功」は「かねだよしのり」ではなく「
つまり「キンダビカリ」がホントは「カネダビカリ」
これは、おそろしいことだ。
おそらく小学生のころに「キンダビカリ」だと言っていたヤツも、
自分の周囲では少なくとも「キンダビカリ」
真実を知ったところで、もうおそい。
自分はこれからも、あの逆光表現を見かけたら「あ、
そして当時、「キンダビカリ」
アイツは「キンダビカリ」
この先自分がどのくらい生きているのかは、わからない。
しかし、これだけはいえるだろう。
このまま「キンダビカリ」という言葉をかかえながら、自分は、
トイレ理論
たまに大きなトイレを利用すると、理解できないことが起こる。
小さい方をする便器がズラーっと並んでいるとき、自分はクセでいちばん奥を利用する。
これは同じような人も多いと思う。
大きな方もそうだ。
すべての個室が空いている場合、まず奥の部屋を使う。
これがふつうだと、自分は思っている。
しかし、奥で小さい方をしていると、知り合いならともかく、まったく知らないオッサンがいきなり自分のとなりに立つことがよくある。
なんなんだ、アレは。
図にすると
○○○○○○○○
と小便器が並んでいるとしよう。
自分が奥を使うと、
●○○○○○○○
となる。
ここでつぎに来た人も用を足すために
●○○○○○○●
とか
●○○○●○○○
なら、べつになんでもない。
だが、
●●○○○○○○
と、いきなりとなりに立つのだけは、意味がわからない。
はっきりいって、理解に苦しむ。
トイレで「奥の便器から利用してください」などという注意書きなど見たことがない。
そんなルールやマナーは存在しないはずだ。
個室も同じである。
□□□□□
と並んでいる個室に入ったら自分は
■□□□□
と利用することが多い。
ここでつぎに来た人も個室を利用するために
■□□□■
とか
■□□■□
なら理解できる。
一般的な感覚の持ち主なら
■□□□□
という状況を見たら、せいぜい
■□■□□
までが限界だろう。
なぜ
■■□□□
と使う人がいるのか。
理解に苦しむ。
また、自分がトイレに入ったときに
■■□□□
という状況だったら、
■■□□■
という選択肢しか、ない。
どう考えても
■■■□□
とは、ならない。
自分は、できるだけ音を聞かれたくない（聞かせたくない）という理由が多分にあるのだと思う。
だが
■■□□□
と特攻してくる人は、そんな人のキモチもおかまいなしに、ここにはとても書けないような効果音を出すのである。
問題なのは、これが自分だけの感覚なのかということだ。
もしかしたら自分の脳にとんでもない欠陥があるからこんなことを考えているのか。
もしくは、これが一般的な感覚で自分はセーフなのか。
この案件、もう20年以上前からずっと気になっている。
1章 1節 『こつぶ』
「ナッちゃん、まだかよ。中に人いるからヤバいって！」
「待って、もうすこしで取れる！」
いつもより時間がかかっている。
「あ、人が来た！」
「よし、取れた！」
ガコン。
「オーちゃんは、なにがいい？」
「え！？ いいから逃げないと！」
「はやく選んで！」
「あーあー・・・・じゃあブドウジュース！」
「ブドウジュースはむずかしいから『こつぶ』ね！」
「なんでもいいから！」
「よし、取れた！」
ガコン。
コーヒーと『こつぶ』というオレンジジュースの缶をそれぞれの手に握り、ふたりは自販機から離脱して中央公園に逃げた。
見つかってはいない気がした。
ふたりは下校途中にあるプレハブ事務所の前に設置された自販機から、ジュースを「拝借」するのが日課になっていた。
自販機の取り出し口から手を突っこんで、上のほうにある缶に指を引っかけると、缶ジュースが落ちてくるのである。
ただしこれにはコツが必要なうえ、落ちてきたジュースの缶は、かならずヘコんでしまうという欠点があった。
そのため、缶がヘコんでいるジュースを飲んでいる人を見かけると、ああ、そういうことなんだなとすぐにわかるのだった。
構造上の問題で、自販機の商品ディスプレイで見た真ん中にあるコーヒーはカンタンに取れるが、両端にいくほど難易度が上がり、とくにいちばん左にあるブドウジュースは、かなりの熟練を要した。
「はぁ、はぁ」
「あー疲れた」
コーヒーを取ったら逃げればいいのに、ボクのぶんまで取ろうとするナッちゃんに、ボクはけっして尊敬ではないけれども尊敬に似たなにかの感情をいだいていた。
ボクは、ブドウジュースを取れたことは、一度しかない。
ちなみにナッちゃんよりもボクの腕のほうが圧倒的に長いのに、かなわなかった。
この日に飲んだ『こつぶ』は、人生の中でいちばんおいしい『こつぶ』だった。
序説
午後8時13分。
「ふぁぼっても、いいんだよ？」
彼女のそのツイートで、世界が、動いた。
彼女のツイートを見た者すべてが、ふぁぼった。
彼女のツイートを見た者すべてが、リツイートした。
彼女のツイートを見た者すべてが、ふぁぼったあとに、リツイートした。
一般的には、ツイートから10分間以内に10回リツイートがないと、そのツイートが100ふぁぼに到達することはないとされている。
しかし、彼女のそのツイートは、そういうレベルを超えていた。
5秒後には1000回リツイートされ、さらに拡散スピードは伸びていった。
興味本位で彼女のツイートのURLを何度もリロードする者がいた。
彼がリロードするたび、そのツイートのふぁぼとリツイート数のケタは増えていった。
街でスマホの画面を見ながら彼女のツイートをリツイートした若者がふと空を見上げると、日没から数時間たった夜空にキラキラと輝いているなにかが降ってきているのに気づいた。
なにかが降ってきている気がする。
しかし、アレがどこに落ちるのかは、わからない。
そんな、なんとなく降ってくるんだなあという感覚。
隕石なのかどうなのかも、わからない。
ただ、アレが落ちてきたらヤバイよな？ とだけは、彼にも理解できた。
スマホの画面を見続ける者。
空を見上げる者。
自分の最後の瞬間は、どうしたらいいのか。
スマホの画面を見ているほうがいいのか。
空を見上げているほうがいいのか。
スマホの画面を見る。
空を見上げる。
上がる。
下がる。
食べる。
吐く。
攻撃する。
防御する。
辛い。
甘い。
スキ。
キライ。
チ◯◯。
マ◯◯。
DQ。
FF。
生きる。
死ぬ。
ある行動を選択した瞬間に、その逆の選択は失われる。
人生は、選択の繰り返し。
選択を誤った時点でゲームオーバーになるかもしれないし、アメリカンドリームのような大富豪になれるかもしれない。
人生は、選択の繰り返し。
ずっと健康でいられるかもしれないし、若くして不治の病になるかもしれない。
そして、そんなことはどうでもよく、それぞれの立場はそれぞれに、それぞれの時間は流れていくのである・・・・。
逆張りでしか語れない人は、すごいよなっていう話
きょうは夕方から、ねむ推しの人と、松戸のホルモン焼き屋で飲んでから、なぜか銀座に移動して、ビールが1本6000円するような店でなぜかゴニョゴニョしていただいて、ひとり2000円くらいという、よくわからない飲み会のあとに、有楽町駅の有名なクズが集まるようなあの立ち飲みエリアに参加させてもらって、よくわからないけど、よくわからないままの飲み会だった。
よくわからないけど、最終的に集まったメンツが、いつぞやの四文屋と同じだったのがウケるwwww
よくわからないまま断言しちゃうけど、このメンツはホントにアル中のクズばかりだと思ったwww
アル中のクズ。
自分は、ホントにふつうのサラリーマン。
ほかの3人は、マジでなにやってるのかよくわからない。
アイドルというか、でんぱ組.incを応援するようになってから、自分は変わった。
まず、声が大きくなった。
「しかもカワイイ！！」
これは仕事をするうえで、ものすごく評価が高くなった。
つまり、ボーナスの金額が多くなったってことだ。
そして、周囲を巻き込むようになった。
なにかめんどくさいこと案件を頼まれたらすぐに「みんな、こんなヤバい案件きたウケるwwww どうすんだこれwwww」
と、自分で抱えこまずに全員でヤバいウケるwwww みたいに共有するようにした。
これはホントに効果が大きかったと思う。
めんどくさい案件を上司になすりつけられそうになったら、すぐにそれを拡散するといい。
理不尽なことを頼まれたら、自分で抱えないで「これこれこうやってくれって命令されたけど、どうしたらいいと思いますか！！」って叫ぶといいと思う。
一気にラクになるし、仕事も進むと思う。
つぎはみんなで、しちりんだな！
というアレのアレな話です。
みんなも、過激的なブログとかのタイトルだけを見て釣られて拡散するようなアホとかバカにはならないようにしようね。
なにをやるにしても。
「推しに喜んでもらう」
が最優先だと思います。
第2回 ゴジラ映画をすべて観た人のお悩み相談コーナー
まさかと思ったが、また質問がきたので答えてやる。
「今月から5時までの勤務になり息子と昼夜逆転の生活になってしまいそうで病んでいます...どうしたら良いでしょうか？推しのアイドルが深夜に活動する特性を持っているので、推しのツイートに対して一番初めにksrpを送りたいがために深夜に起きていられるよう深夜勤務にしてしまいました……◯◯◯◯◯さんは永遠のライバルです」（でんぱ組大好き@みりん推しさん）
まず最初に言っておく。
日本語でおk。
要約すると
「最近息子が産まれたが、今月から夜から朝5時までの勤務になってしまい、息子の顔を見られなくなるので病んでいる。それとはべつに、古川未鈴ちゃん（丸い）は深夜にツイートをすることが多いが、自分は仕事中なので真っ先にクソリプを送りたくても、即リプで有名な人にどうしても勝てないから困っている」
ということでいいのだろうか。
夜勤になったせいで息子の顔が見られないのと、推しに真っ先にリプできないという問題を天秤にかけて、推しへのリプを選んだということか。
それはそれでいいのではないだろうか。
ただ、配偶者にはナイショにしておいたほうがいいと思うぞ。
しかし、貴様が勝手にライバル視している相手。
最近はもっとリプが速いヤツが台頭しているぞ。
貴様の情報は古い。
おそらく専用サーバを建てて、スクリプトを組んで、FXの自動取引のように真剣に取り組まないと、真っ先にクソリプを送るのは、あきらめたほうがいい。
逆にいえば、専用サーバを建てて、スクリプトを組んで、FXの自動取引のように真剣に取り組めば、貴様は昼間に息子の顔を見られて、深夜は推しのツイートに最速でクソリプができるようになる。
わかったか！
※運営より※
いつも「ゴジラ映画をすべて観た人が語るブログ」をご覧になっていただき、ありがとうございます。
運営の成瀬ゴジ美と申します。
このお悩み相談コーナーは今後も相談を募集しています。
コメント欄にお悩みを書きこんでいただければ、つぎの記事で当ブログの代表から誠心誠意をもって、お答えさせていただきます。
深刻なお悩みでもだいじょうぶです。
「長文には長文で返す！」と、当ブログの代表も息巻いております。
今後とも「ゴジラ映画をすべて観た人が語るブログ」を、どうぞよろしくお願いいたします。
悪魔と戦った中学生の話
中学生のころ、なんの授業の担当だったか忘れてしまったが、
「
が口グセの教師がいた。
あまりの辞書を引けアピールに、
また「
「辞書の横」というのは、小口のこと。
※この画像はもちろん、無断転載である。
すでにヤツは、「生徒に教育をする」
人ではない。
人の姿をしたバケモノ。
しかし、われわれ人間だって、
ポツダム宣言を受け入れ陛下がウケたwwwwじゃなくて、
われわれは悪魔に対抗するために、
ある者は、体育の授業が終わったら手を洗わずに辞書をひたすら親指の腹でこ
ある者は、6Bの鉛筆の芯を親指なすりつけてから、
ある者は、鼻の脂を辞書の小口にこすりつけた。
何度も何度も。
こうして、
「どこを見ればその辞書が使いこまれていないのかがわかる」
しかし、あの悪魔は、
おそろしい！ ああ、おそろしい！
「辞書を引けば、自然にページがしわくちゃになったりするんだ！ そんな横だけ汚したってすぐにわかるんだからな！」
油断した。
失敗した。
この悪魔は、教師になってから（
血で真っ赤な戦場に残ったのは、
そのあとも自分のように、
さて、自分が知るかぎり、
現在も教師を続けているとは考えにくいが、いまの時代に「
よく「インド料理は手で食べないとホントの味はわからない」
そういう意味では、映画館の4DXで「シン・ゴジラ」
時すでに遅し。
第1回 ゴジラ映画をすべて観た人のお悩み相談コーナー
まず、きのう自分が書いたブログを読んで、
ふつうに「コメント欄やtwitterで聞いてくれ」
なんというバカなんだ。
ホームラン級のバカである。
というわけで、オレ様の人望のおかげで合計3件もの質問が届いた。
少なすぎ病んだ。
まずはこの質問だ。
「
これはwww
一発でだれのことかわかってしまったウケるwwww
そういえば「はい」「いいえ」
結論としては、ソープに行け。
むしろ、自分がソープに行くという、
自分がまずソープに行き、
使わないと決めた「ソープに行け」
つぎの質問にいこう。
「お勤めご苦労様です。当方在宅ですが質問失礼致します。
そこで質問なのですが、TKPさん的に、
なんでオレ様のブログにでんぱ組.
まずその「お勤めご苦労様です」をやめろ！
オレ様はヤクザではない！
（正確には、足を洗った）
ピンキー！ からもがちゃんに「顔が好み」
たぶん貴様はニュータイプだな。
でもたしかに最近のピンさんはカワイイからな。
わからないでもない。
なかなか自分は観る時間が取れずにいるので『もがマガ』
オレ様の印象としては、あの番組でのもがちゃんは、
で、質問の核だと思われる「グループ内推し変」か。
かくいうオレ様も、
これはアレだな。
オレ様がでんぱ組.incを知ったきっかけは、
それを観たオレ様は思ったよ。
「なんだこれすごい」
オレ様も若いころには数々のブラック企業を転々と渡り歩くような
そんなオレ様にとって、この曲は完全に「刺さった」といえる。
ヤバいまったく質問に答えていないウケるwwww
で、かんじんのグループ内推し変だが、
在宅にも程度があると思うが、
逆に、推しに顔を認知されてからのグループ内推し変は、
たとえば貴様がアイドルだとして、
いや『ときめきメモリアル』というゲームで、
よし、まとめるぞ。
オレ様は認知をもらってからの推し変はクソだと思う。
また「推し増し」と称しての事実上の推し変は、死刑だと思う。
これくらいでいいか？
しかし、世の中にはいろんな考えの人がいるからな。
オレ様の意見だけを信じるのもよくないぜ。
あと、貴様にはひとつだけお礼をしたい。
『もがマガ』
この『』だ。
オレ様は以前は「」と『』を厳密に使い分けていたんだ。
『』の出番はおもに、作品名だ。
だが、一般常識として『』
なにもかも「」で済ませるようにしてから3年くらい経った。
しかし貴様の『もがマガ』という文章を見て、
やっぱり作品名には『』が最強だ！
これからオレ様は、いままでどおり『』をガンガン使っていく。
ありがとう。ホントにありがとう。
ちなみにオレ様がよく使う語尾の「・・・・」という表記。
これも常識ハズレらしい。
「……」が正解とのこと。
「…」のことを「三点リーダー」と呼ぶ。
つまり
「ざわざわ・・・・」←不正解
「ざわざわ…」←不正解
「ざわざわ……」←正解
なんでも、
じゃあ最初から「てん」で変換したら「……」
よし、最後の質問だ。
「こんにちは、いつも楽しくブログを拝見させてもらってます。
なんだこの質問。険しいな（怒）
まず、
そして、アイドルに微塵も興味がない。
そして、成瀬瑛美さん（カワイイ）に詳しいとお見受けした。
貴様のほうがどう考えてもくわしいだろこれ（怒）
あと、「成瀬瑛美さん（カワイイ）」じゃなくて「
ちゃんとおぼえて？
彼女の好みの男性のタイプか。
おそらく既婚の40代で、身長は176㎝、体重は65㎏。
好きなアニメは『魔法のスター マジカルエミ』みたいなヤツだろうな。
それは冗談として。
彼女の好みの男性のタイプって、そういえばぜんぜん知らないな？
おそらく、父親のことはタイプというか好きだと思う。
彼女に握手会やサイン会で「ボクのこと好き？」
それ以前に名乗ったこともないな病んだ。
おそらく、
かといって「
ここは貴様が本人にtwitterやらブログやら接触イベントや
もちろん、その情報はちゃんと報告しろよ？
こんなところでいいか？
よし、お悩み相談だけで記事が完成してしまった。
これもオレ様の人望だな～（だな～）
というわけで。
これからも、
誠心誠意をもって回答してやるぜ。
なんとかインタビューみたいなサイトより、ちゃんと答えるつもりだ。
最後に。。
この記事を書いている途中でわかった。
わざわざ言わなくてもいいようなことを書かせた、
